Labdien!Labāk būtu, ja Jūs atnāktu uz konsultāciju, jo jāuzzina vairāk par ģimeni un Jūsu attiecībām ar bērnu ar pārejiem ģimenes locekļiem, lai varētu ieteikt, ko mainīt uzvedībā, attiecībās. Tiku pamatā var būt dusmas, bailes par ko Jūs arī rakstāt, bet vienozīmīga padoma nav ir jāskatās Jūsu ģimenes konteksts. Bērns grib Jums kaut ko pateikt, bet Jūs to neradzat vai nesaprotat un šādos gadījumos ir vajadzīgs skats no malas. Ja pieņemat lēmumu zvaniet man vai kolēģiem un piesakaties uz konsultāciju.
Ar cieņu, psihoterapeite Vija Aleidzāne

Спрятать ответ

Здравствуйте, Елена! Поскольку Вы не задали конкретного вопроса, скажу о своих впечатлениях от Вашего сообщения. Ситуация печальна. Люди вступают в отношения и создают семьи потому, что им хорошо вместе, вдвоем им лучше, чем в одиночку. Если в отношениях что-то не так, что-то не складывается или расклеилось, тогда возникают ситуации, подобные тем, что Вы описываете - супруги все меньше уделяют друг другу внимания, мало проводят время вместе, мало заботятся друг о друге и все больше отдаляются. К сожалению, подобный стиль отношений не способствует появлению улыбок и счастья. Что можно сделать в этой ситуации, как ее исправить? Я думаю, прежде всего желателен откровенный разговор с супругом, когда вы сможете открыто поделиться своими чувствами и мыслями по-поводу происходящего между вами, о возможных причинах данной ситуации и также вместе сможете принять решение, как жить дальше. Важно, Елена, чтобы в этом разговоре не звучало обвинений по отншению друг к другу, это лишь вызовет дополнительные обиды и разочарования и активизиурет желание защищаться, но никак не сближаться. Важно помнить, что в отношениях никто никому ничего не должен. Мы все вступаем в них добровольно, потому что так хотим. Поэтому, вряд ли предъявление требований друг к труду будет способствовать сближению и желанию быть вместе. От близких мы можем лишь ожидать, что они по отношению к нам будут вести себя так-то и так-то, сообщать им о своих желаниях и потребностях и принмать их ответ таким, каков он будет. Можем сожалеть и печалиться, если наши ожидания не оправдываются. Делать выводы и в соответствии с ними принимать дальнейшие решения по-поводу настоящего и будущего. Еще, Елена, хочу сказать, что в том, что происходит между двумя людьми, оба несут равную ответственность - 50 на 50. Что-то зависит от Вас, но что-то от мужа. Если Ваши желания и намерения совпадают, значит нет нерешаемых проблем, если не совпадают, то возможен разговор "слепого с глухим". Ищите точки соприкосновения, Елена, делайте то, что зависит лично от Вас. А дальше останется либо радоваться изменениям, либо печалиться по-поводу реальности, которая, увы, не всегда соответствует тому, как мы её себе представляем.
Желаю Вам счастья и побольше поводов для улыбок!
С уважением,
Дмитрий Лицов


Спрятать ответ

Labdien! Jūs pati apzināties, ka tas ir saistīts ar to ka izmainījās ierastā dzīve, kārtība, bērns tam nav gatavs un protestē.Šajā vecumā jau viņš saprot, ka mamma viņu neatstās, vairāk jau gribās, dabūt atpakaļ to kas bija. Tas ir vecums, kad sākās "ES"veidošanās un līdz ar to sākās protests pret robežām, disciplīnu, bērni bieži dusmojās, jo nesanāk pēc viņu prāta un te jau ir audzināšanas jautājumi, kā vecāki uz to skatās un kā audzinās bērnu. Mammai pašai jāpieņem lēmums, ka bērns aug, ir pienācis laiks gan pašai atdalīties no bērna un domāt par to ar ko aizpildīt laiku, kas arī nav viegli un bieži vecāks neapzināti turpina pierādīt savu vajadzību bērnu pieturot. Sliktākais, ja veselīgi šo atdalīšanos posmu neiziet, bērns var sākt slimot un atkal mamma būs vajadzīga. Jāņem vērā arī to ka adoptācija jauniem apstākļiem, bērnu infekcijas ir dabiski pirmā gadā uzsākot iešanu bērnu dārzā. Ja to pieņemsiet pati arī bērnam būs vieglāk pieņemt pārmaiņas, no viņām nebaidīties un zināt, ka vecāki ir līdzās un palīdz pārvarēt grūtības, kas būs vēl daudz priekšā.
Lai veicās!
Atbildēja psihoterapeite: Vija Aleidzāne

Спрятать ответ

Labdien!Vecums ir tāds, ka vecāks vairs nav autoritāte, līdz ar to Jums kā mātei varbūt ir grūti tagad atrast ceļu pie dēla. Tuva cilvēka zaudējumu ir grūti pārdzīvot, vēl jo vairāk ja tie ir viens pēc otra. Vieglāk tam tiekam pāri, ja ir stiprs ģimenes atbalsts un tad bieži var iztikt bez profesionālās palīdzības. Tomēr tas nav viegli, jo jāmāk sērot, jāļauj izteikt negatīvās jūtas, kas ir saistītas ar vainu, dusmām, bailēm, dzīves bezjēdzību u.t.t, dažādi un ļoti individuāli. Šobrīd Jūs satraukta par dēlu, bet es pieļauju, ka jums nav viegli, jo arī Jums ir bijis jasēro, cik tas ir sanācis veiksmīgi nav zināms. Līdz ar to es domāju, ka Jums abiem būtu jāsaņem palīdzība un jāsaprot, kas īsti notiek jūsu attiecībās, kapēc jūs viens otram nesniedzat atbalstu varbūt ir kādas negatīvas, neizteiktas jūtas, aizvainojumi, kas neļauj vienam pie otra pietuvoties un šādā situācijā protams jameklē palīdzība no profesionāļiem. Palīdzību var saņemt bezmaksas: pie skolas psihologa,sociālajā dienestā ir psihologs, pie ārsta - neirologa, psihiatra, narkologa (pēc vajadzības, izejot no simptoma), psiholoģisku palīdzību krīžu centros (dažas konsultācijas), pārējā palīdzība pie psihologiem, psihoterapeitiem būs par maksu. Kā labs resurs ir baznīca, macītājs, ja tas ir pieņemani. Svarīgi būtu saprast, ko Jūs pati varat darīt, lai mainītu situāciju. Varbūt pašai jāgriežās pēc palīdzības un pēc tam dēlam. Varbūt vajag risināt savstarpējās attiecības, varbūt abiem vai dēlam jaizsēro un jāmēģina pieņemt zaudējumus. Jo alkohols laikam ir tikai otrā plaksnē, kas šobrīd noteikti arī izraisa mātei bažas un nedrošību par rītdienu. Patiešām tas ir Jūsu dēls un Jums ir jāpacīnās, lai saņemtu palīdzību, ja arī varbūt liekās, ka nevienam nav daļas gar jūsu sāpi.
Lai veicās!
Atbildēja psihoterapeite: Vija Aleidzāne

Спрятать ответ

Labdien!:Šis jautājums tev jāuzdod pašai sev? Kāpēc tu nejūties droša, kaut ja es pareizi saprotu taisies precēties. Viņš taču izvēlējās precēt tevi, tātad tev jājūtās parākai. No vienas puses, ir kaut kāda tava iepriekšēja pieredze, no kuras tu netici, ka labas lietas var notikt ar tevi vai, ka tu esi laba. No otras, jūsu attiecības nav tik stipras, atklātas, lai Jūs varētu viens otram uzticēties, tas tev rada bažas, neuzticēšanos. Vispār kad cilvēki precas, reti, kad attiecības jau ir dziļas, ka var būt brīvs un drošs un vairs nedomāt par to pilnveidošanu. Negribu baidīt, bet tomēr tieši otrādi, tad tikai sākās īstais darbs pie attiecībām. Tāpēc gribās tev pateikt, ja pieņemāt lēmumu dzīvot kopā, veidot ģimeni, tad arī sāc no jaunas lapas. Līdz ar to, ar laiku būs jauzzina kaut ko vairāk par vīriešu psiholoģiju.Viņi ir mednieki, un ja ir dabūjuši sievieti un viņu noprec, tad nomierinās un aplidošanas beidzās, viņi sāk domāt par pelnīšanu u.t.t.Dzīvojot kopā ir jārēķinās gan ar ikdienas rutīnu, gan to ka iemīlēšanās vai"rozā briļu" stadija izbeigsies. Nevelti jautā: Vai tu ar šo cilvēku esi gatavs būt kopā gan priekos, gan bēdās? Dzīvē tā ir īstā pārbaude nevis tikai vārdi.Ja ir tik lielas bailes zaudēt, tad pieņemot galīgo lēmumu, tev ir jāsaprot vai tas ir īstais cilvēks ar kuru tu gribi būt kopā. Ja tas saistīts ar tavu pašvērtējumu, tad jāgriežās pēc palīdzības pie spciālistiem. Lai veicās!
Atbildēja psihoterapeite: Vija Aleidzāne

Спрятать ответ

Здравствуйте, Ольга. По этому вопросу, пожалуйста, обратитесь к автору семинара - Ларисе Колесниковой (larisa.kolesnikova@inbox.lv)



Спрятать ответ

Здравствуйте, Сергей!
Проблема есть, коль Вы о ней пишете. Однако для того, чтобы определиться в чем именно она состоит и что-то посоветовать, информации недостаточно. Например, не ясно как реально и конкретно влияет "пристрастие" на Вашу жизнь - личную, семейную и т.д., с чем связана необходимость именно "борьбы всеми возможными способами" и непозволение себе "сдаться без боя" и т.д. Терминология, которую Вы используете - "пристрастие", "борьба", "срыв", "ничто не предвещает" и "снова борьба" - вполне подходит и под другие "пристрастия" - алкоголь, наркотики, игра и т.п. Возможно, это совпадение не случайно, и здесь имеет место быть зависимое поведение. Алкоголик зависит от спиртного, Вы зависите от просмотра порнографии. Как ни странно, но истоки появления и формирования всех этих феноменов одни, и коренятся они в детстве. Думаю, что не случайно проблема возникла именно в подростковом возрасте.
Что делать? Прежде всего необходимо прояснить роль "пристрастия" в Вашей жизни - что дает, что отнимает, чему мешает, как влияет на существование в целом и в бытийных частностях. И далее уже сознанно можно будет с этим что-то делать, менять. Поскольку, проблема является хронической, думаю, что самостоятельно Вам с ней справиться будет сложно. Поэтому, рекомендовал бы Вам обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Одна голова хорошо, а две лучше.
Всего хорошего, с уважением
Дмитрий Лицов
психолог-психотерапевт

Спрятать ответ