Labvakar! Man žēl, ka simpātija tevi sāpināja. Attiecībās tā mēdz gadīties, jo mēs gribam mīlēt un būt mīlēti, un šī vēlēšanās bieži ir tik liela, ka mēs jebkuras attiecības pieņemam, kā vienīgās un īstās. Nedodot laiku iepazīt vienam otru, padraudzējoties, paskatoties, kas šis ir par cilvēku vienkārši bez saistībām?? Tādos brīžos, seviški daiļā dzimuma pārstāves mēdz sapnot, fantazēt un neredzēt realitāti. Kā tavā gadījuma. Ja viņš tevi pasūtīja - tā ir realitāte, un nav jāfantazē, ka tā bija kļūda, ja viņš uz sitienu nav atvainojies!!!! Tātad tev ir jāpieņem lēmums, vai tu gribi turpināt attiecības ar puisi, kurš tevi neciena, jau šobrīd, vai tomēr pieņem lēmumu, ka šis nebija īstais un jāmeklē cits. Šādos gadījumos, ja ir drosme, tad jāpiezvana un jārunā tieši , kas ir sanācis ar attiecībām, ja viņas vispār ir bijušas un vai turpinājums ir iespējams, jo savādāk tu vari domāt, naktis negulēt, bet īstenību nezināsi. Ja zvanīsi raudādama, lūgsies, lai nepamet, tad dzirdēsi, ko jau dzirdēji,jo vīriešiem patīk brīvība un nepatīk, kad meitenes "pielīp". Saruna var sanākt, ja tu būsi gatava dzirdēt patiesību, lai kāda viņa arī būs. Tev ir jamācā, ka dzīvē, lai kaut ko iegūtu bieži ir jāzaudē. Attiecībās zaudējums saistās ar sāpēm, jo mēs vairāk pieķeramies kādam, jo vairāk sāp zaudējot, bet savadāk nevar, šeit ir iesaistīta sirsniņa. Attiecību pārtraukšana jāizdzīvo, tad jāizdara secinājums, ko man deva šīs attiecības? Ko es varēju darīt savadāk? Kur varbūt bija mana kļūda? Jādod laiks atvadīties no attiecībām un tad var domāt par nakošām attiecībām. Tikai tad visas iepriekšējās attiecības dos labu pieredzi un kādreiz atceroties, domāsi cik labi, ka man ar viņu vai viņiem nekas nopietns nesanāca. Lai tev veicās pieņemt pareizo lēmumu! Psihoterapeite Vija Aleidzāne

Спрятать ответ

Здравствуйте, Роман.
В ответ на Ваше письмо возникло несколько соображений.
Первое. Процесс познания бесконечен и «докопаться» до «первопричины» вряд ли возможно. Да и нужно ли? Действительно ли наше настощее фатально зависит от далекого прошлого? Быть может, важнее искать ответ не на вопрос «Кто виноват?», а на вопрос «Что делать?»
Второе. Самопознание и саморазвитие имеет свои ограничения и в какой-то момент человеку может понадобиться «зеркало», которое позволит заглянуть поглубже в себя. Таким зеркалом может быть другой человек, например, психолог или психотерапевт.
Третье. «Энергия заперта...сценарий не разрешен...». Людей можно разделить (условно, конечно) на тех, кто живет по чужому «сценарию» и на тех, кто эти сценарии пишет для себя сам. Опыт показывает, что как только человек находит свой собственный путь, свои смыслы и цели, свое «Зачем», так следом появляется необходимая энергия и ресурсы для осуществения своей более полноценной жизни.
И последнее. На нашем сайте, Роман, Вы можете найти психолога-консультанта или психолога-психотерапевта, который окажет помощь в Ваших поисках. Когда сделаете выбор, пишите или звоните непосредственно этому специалисту. Все координаты имеются на сайте. Рекомендую ознакомиться со статьей «Руководство для клиентов», которая размещена в разделе нашего сайта «Библиотека». В статье вы найдете информацию о том, в каких случаях следут обращаться к психологу, психотерапевту; о том, как выбрать специалиста, чего следует ожидать от консультаций и т.п.
Желаю Вам успехов в поиске своих ответов и вопросов.
С уважением,
Дмитрий Лицов
Психолог-психотерапевт


Спрятать ответ

Labdien!Vecākiem ir jāsamierinās ar to, ka bieži nonākam strupceļā, bet tas kā katrās attiecībās liecina par to, ka nepieciešamas izmaiņas, mēs augam, notiek arī pašizaugsme. Bērni iziet kopš dzimšanas psiholoģiskās attīstības posmus, kuri attstāj ietekmi uz bērna tālāko attīstību. Ja vecākiem ir pietiekoši laika, pacietības,ir pozitīva pieredze bērnu audzināšanā, kas varbūt ir pārņemta no savām ģimenēm, tad audzināšana sagādā mazāk pūļu, viens otru labāk saprot. Daudziem vecākiem neiet tik viegli, tad rodās grutības , jo varbūt vecāks nemainās un nepieņem, ka bērns aug un viņa velmes jarespektē. Bērni arī ir personības un ja mēs gribam, lai viņiem ir augsts pašvērtējums. lai bērnam ir savs viedoklis, tad jārēķinās, ka būt labam vecākam būs grūti, jo vieglāk kad bērns aug paklausīgs, mēs viņu varam kontrolēt. Kaut kas ir sanācis greizi arī Jūsu audzināšanā. Nav saprotams, kā Jūs reaģējāt uz bērna augstām prasībām, vai izpildījāt, vai izdabājāt, vai sodījāt. Kādas ir attiecibas gimenē? Vai ir citi bērni? Sākoties pubertātei ir jārēkinās, kad bieži būsiet slikti vecāki, jo bērniem mainās prioritātes un vecāki vairs nav autoritātes (tas pēc laika atgriezīsies), bet vecākiem to pieņemt ir grūti un sākās konflikti. Jums jāzina, ka Jūs neesat slikti un Jums ir arī tiesibas uz savu dzīvi u.t.t Mani satrauc tas, ka bērns vairs negrib dzīvot??!! Šeit ir saprotams Jūsu izmisums, svarīgi būtu saprast, kas slepjās dziļāk? Vai ir vecāku attiecību problēmas, audzināšanas problēmas, bērnam psihologiskās problēmas. Tam ir vajadzīgs vairāk informācijas, es ieteiktu Jums atnākt uz psiholoģisko konsultaciju, iepriekš telefoniski vienojoties par laiku. Ar cienu, psihoterapeite Vija Aleidzāne

Спрятать ответ

Добрый день!
По детско-родительским отношениям в нашем центре консультируют Людмила Дерябо. Татьяна Кошелева, Дмитрий Лицов. Подробнее информацию о них найдете на сайте на личных страницах. Обращайтесь напрямую - пишите. звоните. Всего хорошего.
Дмитрий Лицов

Спрятать ответ

Sveiki! Patiešām izklausās Jūs dalāt mammu, bet kāpēc izveidojusies šāda situācijair grūti pateikt, jo būtu jāzina viss, kas notika kopš gūtniecības laika. Ja viens vecāks (vai kāds cits piem. aukle) ir ar bērnu līdz trīs gadiem, tad bērnam izveidojas droša piesaistei, viņš vairs nebaidās, ka vecāki viņu var pamest ir drošs un gatavs socializēties, iet bērnu darzā un apgūt savas lomas, kas ir vecuma posmā no 3 lidz 6 gadiem. Ja tā nenotiek, jadomā kurā brīdī bērnam bija psholoģiska trauma (varbūt slimība, vecaki ātri sāka strādāt un bērnu pieskatīja dažādi cilveki u.c.), bailes zaudēt mammu meitai ir lielas un tas Jums ir jārespektē, ka ar mammu ir ciešaka saikne izveidojusies, bet tas vēl nenozīmē, ka viņa nemīl Jūs. No otras puses tas var būt saistīts ar Jūsu attiecībām, ar Jūsu vēlēšanos būt labam tētim vai pat varbūt labākam par mammu un to nepanākot Jūs mēginat nopirkt uzmanību. Bērni ļoti labi jūt un saprot bez vārdiem attiecības un to, kas notiek ģimenē. Ja ir konkurence vecāku starpā vai maz laika veltat meitai, bet gribat nopirkt to caur lutināšanu, nesanāks. Varbūt patiešam Jums jāpieņem, ka esat ģimenē pelnītājs, varat savas meitenes lutināt un esat ar to lepns, bet pateicība nāks pati par sevi, jo piespiest bērnu kaut ko darīt nesanāks, patiešam tas var radīt trauksmi. Ja nesanāk mainīt savu attieksmi un pieņemt, ka meitiņa vairāk ir pieķērusies mammai vai arī sievai pirmajā vietā ir meita, tad būtu jāatnak uz konultāciju. Tad klātienē var labāk saprast cik dziļi ir psiholoģiskā problēma, kas var būt saistīta ar vecāku lomām un audzināšanu vai ar Jūsu pāru attiecībām. Konsultācija var būt individuāla, pāru, ģimenes. Atbildēja psihoterapeite Vija Aleidzāne

Спрятать ответ

Здравствуйте, Александр!
Чтобы слабость признать, нужно силу иметь...Если болит зуб, мы идем к стоматологу, нога - к хирургу, душа - к психологу. Это нормально и естественно.
Александр, цены могут отличаться у разных специалистов. Поэтому, предлагаю Вам обратиться с вопросами непосредственно к тому из них, кого Вы выберите. Подробная информация в разделе "Наши специалисты", там же координаты для связи.
Спасибо, с уважением,
Дмитрий Лицов
психолог-психотерапевт

Спрятать ответ

Здравствуйте, Катя! Спасибо за сообщение.
В нашем центре нет психотерапевтов, которые работают "чисто" в когнтивно-поведенческой парадигме. В основном это экзистенциальное и гуманистическое направление. Однако хочу отметить, что основной "инструмент" психотерапевта (любого направления) не методы и методики и не научная парадигма, а личность самого терапевта. Поэтому, по большому счету, важнее не как с Вами будут работать, т.е. какие "примчики" применять, а кто. При этом, работая в одном направлении, психотерапевт вполне может (так мы и делаем) использовать идеи другой, если это уместно исходя из трудностей клиента.
Поэтому, Катя, предлагаю Вам прочесть статью в разделе "бибиотека", где даны рекомендации, как выбрать себе психолога или психотерапевта.
В нашем центре с подобными проблемами работаем я, Людмила Дерябо и Лариса Колесникова. Подробную информацию найдете на персональных страницах. Там же указаны координаты, по которым Вы можете связаться со специалистом, задать интересующие Вас вопросы и принять решение о работе.
Спасибо, с уважением
Дмитрий Лицов
психолог-психотерапевт


Спрятать ответ