Свой взгляд на эту проблему представляет Сергей Петрушин, доцент факультета психологии Казанского государственного университета, психотерапевт, внесенным в единый реестр профессиональных психотерапевтов Европы, официальный преподаватель и супервизор практики международного класса Профессиональной Психотерапевтической Лиги (www.petrushin.ru).

   Удивительно, насколько порой беспомощными бывают люди при попытке решить свои личные проблемы. Вроде на работе, среди коллег, деловых партнеров или в других социальных сферах они ответственны и уважаемы, решают серьезные задачи, занимают руководящие должности. А когда дело касается того, как с женой/мужем отношения строить – так просто «детский сад»: обиды, страхи, упрямство, незнание элементарных принципов семейной жизни, неумение налаживать межличностные контакты.

   А все дело в том, что нам объясняют еще с детских лет, потом обучают в институтах, в трудовых коллективах и даже на разнообразных курсах, как быть успешным в социуме – как вести себя в коллективе, как ставить цели и их достигать, как строить карьеру и т.д. А про личную жизнь никто не рассказывает – как будто «табу» на эту тему. И вот результат этого замалчивания мы все видим сплошь и рядом: в семьях нет спокойствия и гармонии. Настало время людям и в этой сфере повышать свою квалификацию – учиться взаимодействовать вне социальных ролей. Потому что умения, хорошо работающие в социальной жизни, совершенно не годятся для личной. И получается, что как бы ни был человек социально успешен, богат или беден, образован или нет, на уровне частной жизни у всех одни и те же проблемы.

   Вот, например, пришел на прием мужчина, руководитель крупной строительной фирмы. Он, может, и не решился бы на визит к психологу. Но его потрясла трагедия со знакомым, который покончил с собой из-за неурядиц в личной жизни. И вот этот клиент забеспокоился – не может ли произойти ли что-либо подобное в его семье. Ведь он  считает, что жена и его мучает и терроризирует. А он пытался применять к ней «меры воздействия», как к своим подчиненным на службе. Естественно, ничего путного не вышло.

   Суть в том, что в социальной сфере всегда присутствует борьба за «место под солнцем», за ресурсы, за деньги, за интересы. И соответственно этому вырабатываются методы выживания в социуме, где мы все должны действовать по определенным правилам, выполнять какие-то функции, соответствовать каким-либо требованиям или статусу, где существуют ограничения на свободу, принятые в данном обществе. А в личной жизни борьба не только неуместна – она все разрушает. Ведь только в личной жизни человек имеет возможность не играть никакую роль и быть самим собой, то есть ощущать душевный покой и самовыражаться  так, как хочется, а не «как надо». Значит, главный признак частной жизни – это свобода. Люди объединяются в семейный союз (в данном случае, имеется в виду фактическая близость, а не штамп в паспорте), просто, чтобы жить вместе. Они ничего не «производят», то есть не осуществляют никакой деятельности в общественном смысле. Поэтому если и в семье все время надо «соответствовать» (муж должен делать то-то, жена должна быть такой-то, дети должны быть такими, как хотят родители и т.д.), выполнять какие-то требования, строить отношения по принципу власти/подчинения, то это уже никакая не личная жизнь, а продолжение работы! К сожалению, очень часто именно по таким правилам пытаются «играть» в семейной жизни. В результате бесконечные выяснения отношений, «перебрасывание мяча»: ты не так делаешь, не то говоришь, не понимаешь, не слушаешь... Но в личной жизни такая борьба не может выявить победителя. Любовь, внимание, искреннее отношение – это не объекты материального мира. Поэтому бессмысленны бесконечны разговоры: сегодня ты меня любишь, а завтра уже вроде не любишь… Это ничего не даст. В личной жизни надо договариваться. Отсутствие борьбы -  первое условие для этого. Просто «нам должно быть хорошо вместе». А для достижения этого отношения надо строить на эмоциональном резонансе, принятии и понимании. Если все же возникает некоторая «усталость» в отношениях, можно на время несколько дистанцироваться друг от друга – «отдохнуть». Все это можно регулировать, если не бороться постоянно.

   Но почему же так сложилось, что мы все время норовим смешать личное и социальное в своей жизни? Здесь потребуется исторический экскурс. Как известно, институт брака появился в человеческом обществе вместе с возникновением частной собственности. Понадобилось как-то оформлять права на имущество вступающих в брак, а также определять права наследования. Поэтому и супружеские, и детско-родительские отношения частично приобрели статус социальных, а не личных. Это смешение понятий при рассмотрении вопросов, связанных с браком, по сей день порождает массу несоответствий и недоразумений. Например, кто-либо из супругов считает, что может распространять свои права и на личность своей половины, то есть «владеть» человеком. Но человек в принципе не может быть «чьим-то», он может быть только «кем-то» и иметь свою собственную личную территорию. Если ты чем-то владеешь, то любить это нельзя. Это можно охранять, защищать, от всех прятать. А любовь подразумевает свободу. Нельзя заставить любить или дружить. Гармоничные отношения в семье строятся на взаимном интересе личностей друг к другу, на диалоге и  принятии, а не на превращении друг друга в собственность. Поэтому, при работе с клиентами важно показать им, что существует принципиальная разница между социальной и межличностной ипостасями брачного союза. Надо учиться их разделять: когда мы «законные муж и жена», то распределяем наши права и обязанности, а когда мы «два свободных человека», то принимаем друг друга или нет. Нет в любви «должников» и «кредиторов», поэтому не может быть «договорных» отношений вроде – «я тебя люблю, и за это - люби меня ты». Может быть заключен «брачный договор», не важно, заверенный у нотариуса или обсужденный на кухне. Но это «трудовой» договор о распределении работы или «политический» - о разграничении сфер влияния и т.п. Ну а в любви – только добровольный союз двух свободных личностей, которые просто хотят быть рядом и ценить то, что «вот есть такой человек, которому я хочу подарить счастье и радость жизни, а он счастлив получить это от меня и счастлив подарить что-то от себя». В этом и есть свободный взаимообмен.

   Другая проблема, на которой хотелось бы заострить внимание – жертвование личной жизнью в пользу социальной. Вот пришла клиентка на прием. Работает в банке, занимает хорошую должность, вполне успешна в  общественной жизни. Но на свою личную жизнь «крест поставила». Были вроде когда-то попытки, но ничего не получилось, и она решила – это не для нее. А социальная жизнь при этом становится все динамичнее, требует все больше и физических сил, и нервного напряжения. В результате человек посвящает себя работе, где у него хорошо получается себя проявить, где понятен алгоритм деятельности. А личная жизнь начинает его страшить: там ничего не понятно, там до сих не было успеха, так зачем себя травмировать снова и снова? Человек прячется, как улитка в раковину, и «рожки» высовывает только, когда работать надо. Это, кстати, одна из причин трудоголизма – когда появляется страх перед другими сферами жизни, где нет четкого регламента и правил, по которым следует себя вести. Конкретно этой клиентке надо было понять, что на самом деле она себя обкрадывает, закрываясь от других сфер общения. Причем, как и в случае с бизнесменом, ей надо было научиться разграничивать – в работе действовать по социально одобряемым схемам, а в личном, дружеском общении проявлять себя более непринужденно, не переносить свои производственные навыки и «заслуги» на все на свете. Ведь только в частной жизни мы можем наиболее полно реализовать свое «Я». В работе этого достичь невозможно. Там всегда есть какие-то ограничения для личности. Только свободный человек может проявлять себя творчески.   Кстати, сейчас есть возможность более свободно проявлять себя в виртуальном общении. Наверное, в нашем сегодняшнем мире это необходимый этап развития цивилизации. И нельзя сказать, что это так уж плохо – общаться в интернете. Правда, люди иногда думают, что скрываясь за вымышленными именами и «легендами» своей жизни, они  всех «запутали». Это заблуждение – как ни парадоксально, маска человека еще больше отражает его истинные желания, которые он хочет, но по тем или иным причинам не может себе позволить в реальной жизни. У знаменитого японского писателя Кобо Абе есть роман «Женщина в песках». Там герой решил проверить свою супругу, загримировался в другого мужчину и начал ее соблазнять. Она ответила согласием. В результате герой терзался – с одной стороны, она ему изменила, но ведь это же был он сам. В конце концов, жена призналась, что сразу узнала – это и есть ее супруг, такой он на самом деле. Так что играть в Интернете можно, но не «заигрываться», потому что это может обернуться против человека, хотя он сам этого не подозревает. Ну а если интернет – просто форма разрядки, к тому же дающая возможность побыть в разных ролях, «потренироваться», почти как актеры, то почему – нет.

   А если серьезно, то причиной погружения в виртуальное общение, может быть недостаток эмоционального контакта в реальной жизни: теплых дружеских отношений, любви, нежности, близости, открытости. Мы ведь так редко в обычной жизни говорим добрые слова своим близким и друзьям, а в виртуале люди легче раскрываются и дарят друг другу позитивные эмоции, которые «вымываются» потоком негатива в социуме. Так что будьте внимательнее друг к другу. Не откладывайте слова поддержки и позитива. Они могут быть очень нужны именно в данный момент, а не «когда-нибудь потом».

Татьяна Тимофеева